Fertilité 58 : FIN des PDS!

Ou plutôt : FIN des PDS de dosage bHCG!

Mon taux a doublé (ou presque) un beau 709!  En dessous de la moyenne basse, mais puisque ça a doublé l'équipe de ma clinique est rassuré!  Ils me donnent congé de prise de sang!

Prochain rdv : écho de viabilité (le 6 septembre à 6SA+4)!

Quel soulagement!

Il faut, par contre, que je vous raconte comment je l'ai su...  L'annonce s'est effectuée avec un peu (beaucoup) de stress. La peur de ma vie!

L'infirmière appelle et me dit : "Ça ne va pas bien, nous allons devoir intervenir... Votre taux n'a QUE doublé... On veut vous voir demain pour une écho et pds!"

Moi de répondre : "QUOI? Vous voulez faire quoi vous? C'est quoi le problème?" 

"On considère vraiment la GEU... Vous n'avez aucune douleur... Aucun saignement? Vous continuez vos médicaments?"

"Oui oui... C'est pas normal que mon taux double? C'est pas ça qu'on veut?"

"Oui... Mais à 7 semaines de grossesse, votre taux est vraiment anormal!"

"Heeee... 5 semaines et 1 jour... Pas 7!"

Panique au bout du fin!  "Mme, je vous rappelle, je dois absolument parler au médecin!"

Quelques minutes plus tard, elle m'a rappellé en s'excusant (le médecin a mal lu ce que l'autre doc avait mal écrit... C'était la panique à la clinique!) et en ajoutant "Félicitations, vous êtes enceinte!".  C'est la première infirmière à me le dire!

Je suis SOULAGÉE!!!

On commence à pouvoir y croire!!!  Bientôt, je ne serai plus "presque enceinte"!

Fertilité 57 : Bilan écho (et taux à 378)

Les nouvelles ne sont pas mauvaises.

Le gynéco n’a rien trouvé dans mes trompes. Elles semblaient belles et vides. Les crampes que je ressens sont causées par des kystes et des hématomes aux ovaires (tout à fait normal dans le cadre d’une fiv, mes ovaires ont été un peu maltraités dans les dernières semaines) et par ma vilaine cicatrise (héritage d'une péritonite (appendicite ayant explosé et ayant infecté le péritoine) à l'adolescence).

Un petit sac a été vu dans l’utérus. Par contre, le médecin n’était pas certain que c’était ce qu’il cherchait. Il le trouvait très petit...  Il a tenu à ce que je fasse une nouvelle pds. Le taux a bien augmenté (378). Selon l’infirmière, le médecin était confiant. Enfin quelqu'un de rassurant! OUF!

Il a tout de même insisté pour qu’une 5e pds soit effectuée dans 48 heures pour un dosage hormonal à nouveau. Mon bras aimerait bien que se soit la dernière... Moi, je m'en fout! Tant que ça monte, je suis heureuse!

L’oeuf clair est pas mal la seule option négative qui reste. Et ça, seul l'écho de viabilité nous le dira.  Celle-ci a lieu généralement dans la 6e semaine d’aménorrhée. Par contre, elle pourrait avoir lieu plus tard puisque l’embryon ne se développe pas aussi rapidement qu’on aimerait!

Alors, on croise les doigts et on espère que tout se déroule bien. Et si tout se passe bien, il sera un digne membre de notre maisonnée. Entre la chienne et la chatte qui sont de grosses patates paresseuses, Yvon qui est du type "no stress" et moi qui est passé maître dans l'art de la procrastination, notre bébé ne tiendra pas des voisins!

La grosse vie sale de nos 2 filles.
Notre bébé sera bien protégé,
la porte que vous apercevez mène dans la future chambre de bébé! 

Je me sens "presque enceinte".
Nous avons hâte de souffler un peu et de pouvoir y croire.

Fertilité 56 : 279

Le taux n'a pas doublé...

Encore...

Échographie d'urgence demain en début d'après-midi.  On soupçonne un grossesse extra-utérine.

Repos...  Hôpital si douleurs vives...

Nuit courte (encore)...

Comment faire en sorte que mes peurs, mes craintes ne soient pas prises à la légère?  Ne soit pas diminués?

Je garde espoir...

Aucun saignement!  Aucune douleur!

Je prie...

J'implore...

Je supplie...

J'espère...

Fertilité 55 : 159

Le taux n'a pas doublé...  Il a augmenté, mais il n'a pas doublé.

PDS dans 2 jours...  Voir ce qui se passe...

Je n'ose pas bouger, ni respirer...

C'était trop beau pour être vrai...

Je lui demande de s'accrocher...  De ne pas être dans une de mes trompes...  De ne pas être un oeuf clair...

Je prie...  J'espère...  J'ai peur...

Fertilité 54 : La peur au ventre

Ça peut sembler ridicule, exagéré...  Plusieurs me diront que c'est normal, que toutes les femmes enceintes vivent ces inquiétudes...  D'autres penseront sûrement que je devrais me détendre et ne pas y penser...

Reste que j'ai peur et, heureusement, je me rends compte que c'est normal.  (Voir ce blog! bon...  ok...  elle avait un hématome en plus... Elle avait beaucoup plus de raison de stresser!)

J'ai peur de rêver ou que tout se transforme en cauchemar...  Pourquoi moi?  Pourquoi maintenant?  Je pensais que, quand j'aurais mon +, je sauterais partout...  C'est le contraire...  Je tremble par en dedans...

J'ai peur d'une grossesse ectopique (les risques sont plus élevés en FIV)...
J'ai peur d'une fausse-couche (ça aussi, plus élevé en FIV)...
J'ai peur qu'il n'y ait pas de coeur à l'écho de viabilité....
J'ai peur de devenir une propriété publique et de ne pas pouvoir profiter pleinement de ma grossesse...  parce que les gens veulent allés trop vite ou veulent célébrer alors que moi j'ai peur...
J'ai peur de perdre mes amies "infertiles"...

Je sais, le dernier point est bizarre...  Mais je me dis que si j'ai perdu des amies fertiles à cause de mon infertilité, les filles sans enfants s'éloigneront sûrement elles aussi parce que je suis enceinte...

La semaine dernière, nous avons été contacté par EDOO pour débuter notre dossier d'adoption en Thaïlande.  On ne croyait tellement pas que cette FIV pouvait fonctionner que nous avons dit oui!  Nous devions envoyer le contrat signé avec un merveilleux chèque de 2950$ le soir de la prise de sang.  L'annonce à la famille et les amis étaient prêtes.  Nous avions hâte d'en parler à mon cousin (adopté en Thaïlande).  Je prévoyais demander à ma tante M. d'être ma traductrice officielle pour les démarches...

Et VLAN!!!  La vie s'est chargée de nous remettre à notre place! Déception de ne pas adopter...  Joie d'avoir un enfant biologique!  Je n'ai pas à vous préciser que la joie de l'enfant biologique est TELLEMENT plus grande que la déception de ne pas adopter!

Mais...  La peur est là!  Peur que, quand nous dirons à Mme Q. que je suis enceinte et que nous arrêtons tout, je fasse une fausse-couche quelques temps après.  Ça, ça signifierait de recommencer les listes d'attente...  On entend souvent que ce n'est pas la destination qui compte, mais bien le trajet!  Reste qu'un trajet de 5 ans et demi c'est long!  Trop long!  C'est le temps d'arriver à destination!

Nous avons pensé faire quand même les démarches et adopter (dans 3-4 ans si on se fit aux délais actuels)...  Mais ça signifierait devoir trouver 25,000$...  Avec un enfant à la maison, peut-être 2 si nous entreprenons un TEC rapidement par la suite!

J'ai la tête qui tourne, j'ai mal au coeur (et non, ce n'est pas un symptôme de grossesse, c'est trop tôt!).

Fertilité 53 : 113

Image internet

C'est mon taux!
Un taux dans la norme, un peu en dessous de la moyenne (130), mais dans la norme (entre 30 et 300) et SURTOUT au-dessus de 100!

Je le savais depuis 2 jours...  Après avoir fait un test maison négatif, il y a 4 jours, nous avions débuté notre deuil...  Puis, doutant d'un faux-négatif, un autre test a été fait 2 jours plus tard...  POSITIF!!!

Depuis, 3 autres tests ont été fait!
Un clear blue numérique indiquant : Enceinte 1-2 semaines
3 tests d'ovu (Et ouais...  les tests d'ovu, ça marche aussi quand on est mal prise ou carrément désespérée comme moi!) : Positif!

La prise de sang à tout confirmé!

Un taux de 113!

J'y retourne après demain pour vérifier si le taux à doublé...  Puis une écho de viabilité sera effectuée d'ici 2 semaines (pendant la 6e semaine de grossesse) pour s'assurer qu'il y a un coeur et qu'il ne s'agit pas d'une grossesse ectopique!

Sinon...

JE SUIS ENCEINTE!!!

Après 5 ans et demi d'essai...
5 IAC
2 FIV
2 TEC
....

Comment être certaine que je ne rêve pas?
Que la vie ne me fera pas de pied de nez?
Que mon trésor restera accrocher?

Fertilité 52 : 11 DPO et déprime

11 DPO aujourd'hui (J7 post-transfert) et je me sens vide...

Je sens que ça n'a pas fonctionné, qu'il ne s'est pas accroché...  Comme ses 2 frères ou soeurs...

C'est le même sentiment que je ressentais aux TEC.  Sentiment de vide et de tristesse.

Susan Bermingham a écrit dans son livre (fin de l'introduction) que les femmes rencontrées en art-thérapie dans le cadre de la procréation assistée se dessinaient, pour la majorité, avec le ventre vide, avec une "trou" noire au niveau du ventre.  C'est comme ça que je me sens!

Sur mon cycle régulier, aujourd'hui aurait été mon J1.  Je sens que mon corps travaille en ce sens.  Je suis intolérante, émotive et agressive.  Les mêmes émotions que j'ai en spm, mais exacerbées par les hormones.

Je sais, je vous entend : "Tant que la prise de sang, n'est  pas faite, rien n'est perdu!  Les symptômes, ça veut rien dire...".  Mais, je ne me trompe que très rarement quand il est question de "feeling"...

Je suis fatiguée...
Fatiguée des échecs...
Fatiguée des essaies...
Fatiguée de mon utérus hostile, qui recrache tout ce qu'on lui offre!
Fatiguée de me faire des injections...
Fatiguée de me sentir fatiguée...
Fatiguée de pleurer...
Fatiguée de rager lorsque je vois une femme enceinte (mon radar pourrait-il se mettre à off?!?)
Fatiguée des photos de bébés que les mamans, béates de bonheur, mettent à longueur de journée sur facebook...
Fatiguée de la question : "Et vous les enfants, c'est pour quand?"
Fatiguée de me priver pour un enfant qui ne vient pas!

Presque 6 ans que nous ne sommes pas allés en France...  6 ans que mon tendre époux n'a pas vu sa mère et la majorité de sa fratrie...  Un collègue de travail français me disait, l'an dernier, que lui aussi ça faisait longtemps qu'il n'était pas allé en France...  4 ans en fait.  Il a dit "C'est ça avoir des enfants, les voyages coûtent chers!"...  Je lui ai répondu : "C'est ça être en traitement pma, on se prive, on dépense, mais on ne profite pas des enfants!"

Je pense que, si mon feeling est bon et que c'est négatif, nous prendrons une pause...  Une pause pour l'automne, question de profiter de notre couple.  Les embryons peuvent bien attendre!  Après tout, nous attendons après eux depuis déjà 5 ans et demi!  Ça les fera peut-être réfléchir!  Comme des enfants qu'on enverrait en réflexion!  (6 mois d'essaies = 6 mois de pénitence!  Avec les enfants, la règle est bien 1 minute de punition par année d'âge...  Alors pourquoi pas pour eux?)

Fertilité 51 : Message à mon embryon!

Fertilité 50 : L'attente post-transfert

C'est toujours la pire période.  Les jours qui mettent ma patience à rude épreuve.

Déjà, parce que j'essaie de rester au repos pendant 2-3 jours.  C'est vraiment pénible!  Parce que mis à part l'ordinateur, la télé et les quelques revues, je m'ennuie à mourir!

Je suis au J3 post-transfert.  Mon ovaire droit me fait mal!  J'ai l'impression que des aiguilles le traverse aussitôt que je me lève, que je vais à la toilette ou que je me penche.  J'imagine que c'est normal, que c'est le reste des hormones prises pour la stimulation et la progestérone et l'oestrogène que je prends présentement.  J'ai aussi mal au coeur!  Ça aussi c'est la progestérone...  Je mange peu, je n'ai pas faim.

J'ai perdu 7 lbs!  Adieu aux 5 lbs que j'avais pris le lendemain de la ponction.

En attendant, j'attends!  Quoi faire de plus!

Fertilité 49 : En mode "couveuse"

La poulette a bien pondu (c'est le surnom que chéri me donne depuis notre première IAC).
Rappelez-vous...  Lorsque l'embryologiste a téléphoné, il y avait 3 embryons en cours de développement et 3 autres où elle était moins certaine (1 signe sur 2 avait pu être observé).

Ce matin, l'embryologiste nous a annoncé que nous avions 6 embryons!  Tous de très bonne à excellente qualité.

L'un d'entre eux a été transféré (un beau 12 cellules que nous avons pu voir pendant quelques secondes à l'écran).  C'est Dre L. qui a fait le transfert!  Une femme que j'adore.  C'est d'ailleurs à elle que je songe pour  un suivi de grossesse.  Je n'ai absolument rien senti (sauf ma vessie!!!).

Maintenant, repos (et surtout, ne pas oublier les injections de progestérone à tous les soirs et le changement des timbres de climara une fois par semaine!!)

J'ai un travail d'université à terminer et plusieurs épisodes de quelques séries à regarder!

Fertilité 48 : Appel de l'embryologiste

Les nouvelles sont "bof" pour cette FIV #2!
On aurait aimé mieux...
On aurait aimé plus...

Environ 20 follicules
13 ovules
7 ovules matures
3 embryons se sont développés à J1
3 autres pourraient se développer (1 signe sur les 2 a été observé ce matin.  L'embryologiste a dit qu'il se pouvait qu'ils aient manqué le 2e et qu'il soit déjà disparu...)

On aura donc un transfert de un embryon de J3 (à moins que l'embryologiste ou le médecin change d'idée parce que la qualité des embryons soient mauvaise ou moyennement faible).

Le transfert aura donc lieu mercredi.
On croise les doigts pour qu'il reste des embryons à transférer...

J'ai pris du poids.  Presque 5 lbs!  Je n'en ai pas parlé avec l'embryologiste, mais je sais que je dois me peser à tous les jours et surveiller mon tour de taille.  Comme Dr. M. l'a dit : "Vous êtes et resterez à risque d'hyperstimulation!"

Pffff....

Fertilité 47 : La ponction

Une ponction un peu douloureuse (3/10 environ), mais rapide.
Une vingtaine de follicule...
13 ovules... (J'ai eu l'impression à la dernière écho que Dr avait mal calculé et regardé 2 fois le même ovaire...  En fait, il a dû se reprendre 2 fois et les données étaient trop identiques pour les deux côtés!  J'avais peut-être raison...  On le saura demain puisque lui prédisait 4 ovules de matures...)

Un échantillon produit par mon amour bien au-dessus de sa moyenne (un spermo de champion pour lui!)

Quelques pleures après la ponction parce que je pourrai avoir un transfert puisque je ne suis pas trop à risque d'hyperstimulation (peut-être même un blasto selon la qualité des embryons)!
Quelques maux de ventre à 5-6/10 en salle de réveil.
Quelques minutes de détente avec le début du cd d'auto-hypnose en salle de réveil.
Un jus qui m'a donné quelques nausées.

Un retour dans le trafic et nécessitant un détour (la brettelle d'accès vers la 20 ouest était fermée sur la 15!)
Un après-midi détente devant la télé.

Et maintenant, l'attente....
Demain nous serons combien d'ovules étaient matures et combien d'embryon se sont développés (ils vont tous subir une ICSI).

Fertilité 46 : Bilan écho #3

Dernière écho et dernier bilan hormonal ce matin!

Je m'injecte mes dernières doses de gonal-f et de luveris ce soir.  En même temps, je vais déclenchee l'ovulation.  La ponction aura lieu dimanche matin.  Mon HCG, mes ativans et mon naprosyn sont prêt!

Je suis un peu déçue...  Déçue parce que mes follicules n'ont pas beaucoup grossit.  Alors, j'en ai 4 de vraiment bon (19-20 mm) et 6 qui pourraient avoir un ovule ou non (plus de 15 mm).

Je sais, il n'en faut qu'un seul!  Je sais tout ça!  Mais j'aimerais quand même en avoir quelques-uns à congelé...

Je commence à être un peu stressé par l'étape ponction et les jours qui suivront.  Je n'ai pas peur de la douleur puisque la dernière fois je n'ai absolument rien senti!  De toute façon, je ne voudrais pas être endormi vu la façon dont je réagis à l'anesthésie générale.  J'ai plutôt peur qu'il y ait peu d'ovules de matures ou d'avoir peu d'embryon voire d'avoir aucun embryon!

Je croise le doigts et je poursuis mon auto-hypnose.  Ça m'aide énormément à ma détendre, à lâcher prise!

Fertilité 45 : Bilan écho #2

Ce matin, j'avais rendez-vous pour la 2e écho-endo et une bilan hormonal.

Les nouvelles sont :

• une quinzaine de follicules de plus de 10 mm;
• une trentaine de follicules au total.

Dr M. craignait un peu que je sois limite pour la ponction :

"La bonne nouvelle, c'est que vous avez beaucoup de follicules!  La mauvaise c'est qu'ils sont de grosseurs tellement variés que plusieurs ne pourront pas être ponctionnés ou que, s'ils le peuvent, ils contiendront des ovules non matures."

 On nous a donc demandé de revenir demain matin.

Finalement, lorsque les résultats du bilan hormonal, l'infirmière a rappelé pour déplacé le rendez-vous à vendredi matin!  Si tout va bien, je devrais déclencher vendredi soir et la ponction devrait avoir lieu dimanche.

Et moi, comment je me sens?  Calme et relax!  Je n'anticipe pas la ponction et je suis confiante! Je n'y pense presque pas, surtout que je n'ai AUCUN effets secondaires!  C'est peut-être l’auto-hypnose (je m'endors toujours dessus, mais ça me fait beaucoup de bien) ou parce que je suis en vacances!

En tout cas, notre budget resto est en train d'exploser!  Après chaque rendez-vous à la clinique, nous arrêtons chez Première moisson pour boire un café, manger une petite viennoiserie et profitez de la terrasse! Ça aussi, ça fait du bien!